מאמרים

החיים המודרניים הם רשימת מטלות אינסופית. קריירה, ילדים, תחזוקת הבית, וניסיון נואש לשמור על שעות פנאי. רובנו מחזיקים ב"חבילה המלאה", אך עבור מי שעברו גירושים, החבילה הזו מקבלת משקל אחר לגמרי. פתאום, חלוקת התפקידים המוכרת מתפוגגת, ואת.ה מוצא.ת את עצמך ב"טיסת סולו".

בכל מערכת יחסים משמעותית קיים רגע שבו המילים היפות והכוונות הטובות פוגשות את תקרת הזכוכית של המציאות. זהו השלב שבו בני הזוג מבינים שאהבה, עם כל עוצמתה, אינה תמיד "דלק" שמספיק כדי להניע את הרציונל אל עבר הביצוע. בנקודה זו, הקשר עובר ממבחן של "רגשות" למבחן של משאבים פנימיים.

אובססיה היא "אמנית תחפושות". היא לובשת בגדים של מסירות והקרבה וקל מאוד להתבלבל ולראות בכך מחמאה

גם זוגות מאושרים ויציבים יכולים למצוא ערך בטיפול זוגי: הוא מחזק את מה שטוב, מונע שחיקה ומאפשר בניית מיומנויות תקשורת חדשות לקראת האתגרים הבאים.

טיפול משפחתי בשיטת CBT (טיפול קוגניטיבי-התנהגותי) הוא כלי עוצמתי שיכול לעזור לכם לפרוץ את המעגלים השליליים ולבנות תקשורת בריאה יותר.

בגידה בזוגיות היא חוויה קשה וכואבת. היא יכולה לערער את היסודות של מערכת היחסים ולגרום לתחושות של אובדן, כעס, בלבול ובדידות. אני רוצה לדבר איתך בגובה העיניים על התמודדות לאחר בגידה, לשתף תובנות וכלים שיכולים לעזור לך לעבור את המשבר הזה, למצוא את הכוחות הפנימיים שלך ולבנות מחדש את הדרך קדימה. מה קורה לנו אחרי בגידה? כשמגלים על בגידה, העולם מתערער. פתאום כל מה שחשבתם על הזוגיות שלכם מתערער. זה טבעי להרגיש: כאב עמוק חוסר אמון בלבול לגבי העתיד כעס ותסכול הרגשות האלה הם חלק מתהליך

השילוב של גישת CBT ממוקדת יחד עם הניסיון המעמיק בטיפול זוגי, משפחתי ופרטני מאפשר ללירון להתאים תוכנית טיפול מדויקת לצרכים הייחודיים שלכם. המטרה היא להעניק לכם לא רק אוזן קשבת, אלא כלים אמיתיים שילוו אתכם הרבה אחרי שהטיפול יסתיים . כשאתם בוחרים בלירון, אתם בוחרים בדרך המקצועית והאנושית ביותר לחולל שינוי.

בגידה היא אחד המשברים הקשים ביותר שזוג יכול לעבור. הרבה זוגות שואלים מה נחשב בגידה: האם זו בהכרח אינטימיות פיזית מחוץ לקשר, או שגם קשר רגשי עם מישהו אחר, שיחות סודיות או שמירת סודות יכולים להיחשב כבגידה? האמת היא שאין תשובה אחת – כל זוג מגדיר לעצמו את הגבולות, ולעיתים חוסר ההסכמה על הגבולות האלו הוא זה שגורם לכאב.

בגידה היא אחת החוויות המטלטלות ביותר בזוגיות. היא מעלה כאב, כעס, בלבול ופגיעה עמוקה באמון. רבים שואלים את עצמם מה נחשב בגידה.

כמטפלת רגשית לילדים ובני נוער, אני מאמינה שהדרך אל הלב לא תמיד עוברת רק דרך שיחה ישירה. לפעמים, הדרך הכי נכונה להגיע לילד – היא דרך חוויה. קבוצת הבישול שאני מובילה יחד עם גלית קרסניק, מיועדת בדיוק לזה: להעניק מענה רגשי וחברתי עמוק – דרך עשייה, שיתוף פעולה, ותחושת הצלחה. המטרה היא לפתח ולשכלל מיומנויות חברתיות והכל באמצעות בישול בתוך מטבח תעשייתי שאין ילד/מתבגר שלא חווה חווית הצלחה. בישול כמרחב טיפולי הקבוצה פועלת במטבח תעשייתי מאובזר, והמפגשים (שאורכים שעה וחצי) מנוהלים כטיפ

בגידה אינה רק פגיעה בקשר הזוגי – היא רעידת אדמה רגשית שיכולה להציף פחדים, חוסר ביטחון, חוסר שקט ולעיתים גם חרדה ממשית. כשהאדם הכי קרוב בוגד באמון שלנו – משהו מתערער עמוק בפנים. העולם שהיה יציב הופך זר. התחושות מתערבבות: עלבון, בלבול, אובדן, קנאה, ולעיתים – חרדה שקשה להסביר במילים.   אחרי בגידה, רבים חווים התעוררות חרדתית – לא רק מהמעשה עצמו, אלא מהטלטלה שהוא מייצר: מי אני בקשר הזה? האם אני שווה? האם אפשר לסמוך שוב? החרדה אינה שמורה רק לצד הנבגד – היא נוגעת גם בזה שפגע.   ברגע

הוויכוח על השאלה האם בגידה דיגיטלית נחשבת בגידה "אמיתית" הוא שאלה נפוצה בעולם הזוגיות המודרני. הרי לא הייתה נגיעה, לא הייתה מיטה – אז מה כל כך חמור?

כאשר מתרחשת בגידה במערכת יחסים זוגית, אנחנו נוטים לחשוב שהמשבר מתרחש "בין שניים" – הבוגד.ת והנבגד.ת. אבל בפועל, הבגידה מהדהדת גם במעגלים נוספים – ובמיוחד אל תוך עולמם הרגשי של הילדים.

רונית ועמוס, זוג בשנות ה-50 לחייהם, הגיעו אליי אחרי שהתגלתה בגידה של עמוס. רונית הייתה מרוסקת. היא הרגישה שהקרקע נשמטה מתחת לרגליה, שהאדם שבו האמינה יותר מכל הכזיב אותה. כל מילה שעמוס אמר נראתה לה כעוד שקר, היא לא הצליחה לדמיין מצב שבו תוכל שוב לסמוך עליו. עמוס, מנגד, הבין את גודל הפגיעה שגרם, והוא רצה בכל כוחו לתקן, אבל הרגיש חסר אונים אל מול הכאב של רונית. לזוג יש ילדים ומשפחה קרובה, אך הם בחרו שלא לשתף אף אחד בסוד הבגידה. הם חששו מהשפעות הגילוי על המשפחה, מהתגובות של הקרוב

אחת הדרכים שנתפסות כמעוררות תשוקה זה בעצם לעורר את הקנאה. אם מישהו מפלרטט עם בנהזוג שלי כנראה "הוא שווה".